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lunes, 29 de diciembre de 2008

SOMO ASÍ, ¿Y QUÉ?

Por Hernán Barrios



RETRATO DE UN HOMBRE TIPO

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Este relato es un servicio a la comunidad. En particular, a la comunidad femenina. Y lo que persigue en el fondo (y en el frente), es mostrarles de una vez por todas y sin Fotoshop, cómo es un hombre tipo. Ya sé que muchas se lo imaginan o lo intuyen, y otras muchas incluso lo han comprobado hasta el hartazgo en carne propia. Pero como veo que siguen gastando cada día de su vida en cambiar nuestra genética, tratando de que nos parezcamos a ustedes, es que he decidido tomar cartas en el asunto y darles una mano.

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Para que quede bien claro, lo que plasmaré en los próximos párrafos, son 12 características generales básicas que vienen con cada individuo del sexo masculino desde su concepción, heredadas del más viejo de los homo erectus, y de las cuales no nos vamos a poder desprender, por más empeño que le pongamos.

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Así que queridas amigas, basta de tratar de cambiarnos. Lo haremos por un tiempo, movidos por el amor, la calentura, la lástima o el cansancio generado por su perseverancia, pero tarde o temprano vamos a mostrar la hilacha. Y cuando lo hagamos, sabrán tarde, que todo su esfuerzo ha sido en vano. Así que mejor nos aceptan como somos, y todos contentos.

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Y recuerden esto, “el príncipe azul no existe. Comenzará a desteñir al poco tiempo y se volverá blanco y negro, como todos los demás”.

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SOMOS RONCONES

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Ni se sueñen que van a compartir una vida y una cama con un hombre que no ronque. Quizás no al principio, cuando somos muy pero muy jóvenes, pero ya cuando pisamos los 30, arrancamos con los gruñidos, resoples y por último, de lleno con los ronquidos. Y otra noticia aún peor, mantenemos esta característica musical hasta el mismísimo día de nuestra muerte, incluso llegando a alcanzar con los años, un nivel sonoro de dimensiones cuasi animales.

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La ciencia se empeña –mejor dicho las mujeres científicas-, en perfeccionar toda suerte de aparatos y métodos tendientes a disminuir, sino a erradicar, esta pequeña imperfección naso-faríngea que nos afecta. Pero por ahora, nada. Así que sigan nomás con los viejos métodos de los chistidos, cachetazos, insultos y empujones nocturnos, que no nos molesta.

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DESPUES DEL SEXO, DORMIMOS

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Como debe ser, por cierto. ¿Qué otra cosa esperan de nosotros, después de tamaño desgaste hormonal? Por algún extraño misterio que todavía no he podido entender, a ellas les da por hablar del futuro, de los planes para el fin de semana, de la familia y hasta del color que podemos pintar la casa el verano próximo. Y en contra de lo que sucede en otros momentos del día, en ese momento pareciera que les importara nuestra opinión al respecto. Estoy convencido de que lo hacen a propósito solo porque saben que nosotros queremos dormir, y sacan tema tras tema con el único propósito de martirizarnos. ¿Pero saben qué? Nos dormimos igual. Primero les contestamos frases cortas, luego monosílabos y al final… silencio. Y arrancamos a roncar.

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NO RECORDAMOS FECHAS

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No se persigan. No sucede solo con el aniversario o con su cumpleaños. Olvidamos la fecha de cualquier acontecimiento. Salvo recitales o eventos deportivos de interés, claro.

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NO SOMOS BUENOS COMPRANDO REGALOS

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Al principio de la relación la piloteamos con flores, bombones o peluches, acompañados de una tierna cartita. Después de un tiempo nos da por la cultura y regalamos libros o discos compactos. Por último nos desviamos para el lado de los perfumes. ¿Pero y luego? Ropa, ni en pedo. Zapatos, menos. Alhajas, por encima de nuestras posibilidades. Hago aquí la salvedad de que estoy escribiendo cuestiones inherentes a hombres de clase media baja, ya que de otro modo el tema de los regalos puede ser fácilmente salvado con viajes, tapados, etc.

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LA PALANGANA ESTÁ LIMPIA

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No, no tenemos esa vista de microscopio electrónico para ver esos minúsculos tallos de barba que pese a nuestro esfuerzo, han quedado en la pileta.

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NO NOTAMOS CORTES DE CABELLOS SUTILES

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Si realmente quieren cortarse el pelo, que lo notemos, y además que les digamos que les queda lindo, al menos tienen que pelarse. No esperen que con todas las cosas a las que tenemos que prestar atención durante el día, encima estemos atentos a cuando ustedes se decidan a cambiar de “look”. Además tomen como hecho lo siguiente: si no nos gustara, ahí sí lo notaríamos. Si no les decimos nada, es porque nos encantó.

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NOS JODE DECIR “YO TAMBIÉN” TODO EL TIEMPO

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Notamos claramente cuando ustedes nos dicen que nos aman, no porque quieran hacerlo, sino para ver si nosotros les decimos “yo también”, y sobre todo, en qué tono se los decimos. No nos prueben, no tiene sentido. A nosotros nos viene cada tanto un empuje de amor en forma de eyaculación sentimental, y es ahí cuando les decimos que las amamos, sinceramente y sin ningún estímulo previo. De otra manera, lo hacemos por compromiso.

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NOS GUSTA MIRAR FUTBOL EN EL CABLE, Y SI SON DOS CUADROS YUGO-ESCANDINAVOS, MEJOR

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Sé que no pueden entender el hecho de que nos colguemos a mirar un partido entre el Tongo de Somalia y el Baraj de Turquía. Pero es así; nos gusta y punto. Les prometo que no es para hincharles las pelotas a ustedes, sino que realmente lo disfrutamos. Debe ser que el fútbol nos gusta por el fútbol mismo, y no importan demasiado los actores involucrados.

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NO HABLEN MAL DE NUESTRA MADRE, ES PELIGROSO

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La figura de la madre tiene en nosotros los hombres una relevancia que va más allá de todo raciocinio. La vieja, como le decimos por acá por el Río de la Plata, es sagrada. Podrá ser una bruja con todo y escoba, pero aunque seamos conscientes de ello, no están autorizadas a decirlo en voz alta. El hacerlo, trae lío seguro.

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MEAMOS PARADOS Y PUNTO

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Últimamente, la corriente renovadora de las mujeres mejores de 30 se empeña en tratar de hacernos orinar sentados, con la excusa de que salpicamos los bordes del water. ¿Pero donde se ha visto ridiculez semejante? ¿Nosotros salpicar? La salpicarán los que tienen párkinson o estrabismo, pero la mayoría tenemos una puntería para acertarle justito al medio, digna del más encumbrado de los arqueros de Robin Hood. Así que no molesten con eso.

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TARDE O TEMPRANO, PELADOS

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En este punto, la mayoría de nosotros estamos dispuestos a colaborar con la ciencia para encontrar una solución a este flagelo capilar, pero lamentablemente y hasta donde yo sé, por ahora no ha habido resultados alentadores. Los hombres, en mayor o menor medida, después de los 30 comenzamos a perder pelo de la cabeza. Igualmente, a mí me late que nos están jodiendo con este tema también, ya que me da la impresión de que se nos cae el pelo a los pobres mortales que no salimos en la tele, porque yo no he visto que se le caiga ningún pelo a Antonio Banderas, Brad Pitt, George Clooney o Chayanne, entre otros. Y no me vengan con eso de los masajes capilares y esas pavadas, porque de plano les digo que no funcionan.

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Y por último.

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NOS ROMPE SALIR A MIRAR VIDRIERAS

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Y si son de ropa, peor. Pocas cosas nos ponen más de mal humor que esa costumbre femenina de salir a mirar y/o comprar ropa. En realidad, creo que lo que nos molesta no es el hecho de salir a comprar ropa, sino la indecisión que les ataca en el momento de hacer efectivo el hecho. Recorren 38 locales, entran en 36, se prueban en 32 y compran, con suerte, en uno. A mí en particular ya me empieza a dar vergüenza cuando le hacen bajar todo del estante a la chica que atiende, le preguntan precios, le averiguan hasta el grupo sanguíneo de la oveja de la que salió el buzo, y al final no llevan nada. Trágame tierra. Yo he optado por quedarme afuera y cualquier cosa, no te conozco.

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Bueno chicas, he tratado de darles un pequeño y leve pantallazo de las cosas que no van a poder cambiar de su pareja, por más que se lo propongan. Espero que esto les sirva de algo, y si a pesar de todo igual deciden gastar parte de su vida en intentarlo, no digan que no les avisé.

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Saludos.

7 comentarios:

  1. muyyyy bueno...como lectora de cosmopolitan argentina (manual de mujeres desesperadas)te felicito.
    aun peleo con la dislexia emocional de mi chico ,ej:amo los viernes y los sabados (estemmm,y a mi??a mi no???),ya me acostumbre a que se quede dormido,asi que derecho a la cucharita y le digo todo lo que le tengo que decir otro dia...si me acuerdo.
    te falto el mirar a otras minas,salir con los pibes, el picadito del sabado (aun cuando en la perra vida lo hayas visto jugar al futbol),el que pondera a su compu sobre cualquier relacion interpersonal palpable,y el que cree que nunca se va a poner viejo como una...
    ah,si,eso es tradicion masculina,lo llevan en la sangre como la competitividad y las ganas de bajarse a angelina jolie todas las noches.
    Todos son colgados,todos tiene las excusas perfectas y en todos los casos,nunca habra mejor mina en su vida que la madre que los pario...un beso

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  2. Jua jua jua, Notable amigo, un abrazo, Arturo O.

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  3. Q MACHISTA TÚ RETRATO .....PERO IGUAL ME GUSTO LEERLO ¡¡ FELIZ AÑO PARA TI !!!!

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  4. gisella te ha enviado un enlace a un blog:

    la verdad esta bueno tu mensaje pero te diria que habria quizas alguna cosita mas dentro se sus particularidades:rencorosos tanto o mas que nosotras,y de ropa sucia despues de sus partidos de futbol ni se acuerdan que no se laban solas, y hay mas pero para que te voy a contar ..... chau.

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  5. Como alguien mas dijo: son un mal necesario. Al menos con esas descripciones, nosotras podemos tener el pretexto (siempre pudimos igual), para seguirles rompiendo las pelotas, a fin de que -si bien en esencia no van a cambiar- al menos se parezcan un poco más a un ser humano. La otra opción sino es la del eterno novio, en donde nos ahorraremos la molestia de conocer esa vergonzosa intimidad de Uds.: los Hombres.

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  6. Me gustó. Un abrazo y feliz año.
    El Cumpa.

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  7. una nueva movida se está gestando en los bloggers a nivel global.

    http://cornelivs.blogspot.com/2009/01/nuevo-avance-actualizado-del-manifiesto.html

    si estas de acuerdo con este manifiesto el dia 30-01- 09 todos lo subiremos a nuestros respectivos blogs. Te invito a que te nos sumes.

    La union es la fuerza de los débiles.

    Un abrazo
    juank

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Diga sin miedo lo que piensa, acá no hay censura de ninguna clase. Le sugiero igual que impere el respeto, en caso contrario difícil que pase.