La cocina se podría decir que es, después del baño, el segundo campo de batalla más importante de la pareja (también después de la cama, pero en esas batallas no me voy a meter por ahora).
Por favor amigos, tengan muy en cuenta el siguiente anuncio, y acéptenlo como una ley universal:
“Toda esa amplia y exquisita variedad de recetas que su novia guarda desde niña en un cuaderno, legado de su abuela, y muchas de las cuales llevó a la práctica durante vuestro noviazgo, se le olvidarán automáticamente luego de transcurrido un mes de convivencia”.
Es más; nunca más volverán ustedes a ver ese cuaderno.
Ésta será la primera, de una serie de traicioneras puñaladas que en mayor o menor medida, recibiremos de nuestra pareja en el transcurso de la relación. La complejidad de las comidas comenzará a disminuir a gran ritmo, hasta quedar estacionada máximo a los tres meses, en platos del nivel del arroz con atún, o de los fideos con queso. Así que si tu intención es comer comida casera de calidad, con todas las vitaminas y los nutrientes necesarios para mantenerte en forma, vas a tener que meterle mano a la cocina vos mismo. Eso sí, aprontate porque luego de un tiempo no muy prolongado –digamos unos 6 meses-, tu novia te echará en cara que los 6 kilos que tiene de más, son por culpa tuya y de tus manjares.
MORALEJA:
Si no cocinás sos vago e injusto, porque en las parejas modernas las tareas del hogar son de los dos; pero si lo hacés sos un desconsiderado, porque gracias a vos ella come como una vaca, y pierde la línea. En definitiva, la culpa siempre va a ser nuestra querido amigo.
Después hay pequeñas cosas que van a tener que ir aprendiendo con el devenir de la convivencia, como que el tacho de la basura es mágico y nunca se llena. Las mujeres se piensan que las paredes del mismo van a seguir creciendo sin fin mientras les sigan metiendo basura. A fin de no romperles la ilusión, vas a tener que tomarte la molestia sin que ella se de cuenta, de vaciarlo.
Ellas son incapaces de ver la línea punteada de los paquetes que dice corte aquí. Cuando vayas a agarrar el paquete de arroz y no lo hayas abierto vos, hacelo con las dos manos y con mucho cuidado, ya que el orificio de salida puede estar en cualquier parte, y además puede ser tan grande como el paquete mismo. Algo parecido te va a pasar con la mayonesa, los fideos y la yerba.
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