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lunes, 31 de agosto de 2009

COSAS DE LA CONVIVENCIA (LIMPIEZA)

Por Hernán Barrios


Empecé por éste, porque considero que la limpieza del nuevo hogar, es un tema que ocupa un lugar destacadísimo dentro de las cuestiones domésticas de la nueva pareja.


Yo no me considero un tipo sucio ni mucho menos. Es más, hasta hace un par de años estaba absolutamente convencido de que mi actitud ante la mugre y el desorden, estaba por encima del promedio (si hablamos de hombres, claro está). Pero resulta que llegado el caso, tuve que asumir que en realidad mis habituales prácticas higiénicas no eran mucho más dignas que las de un desalineado indigente. Para mí barrer era pasar la escoba, juntar la basurita en una pala, y acto seguido depositarla en el tarro de la basura. ¡Error! Para ellas barrer es sacar todos los muebles para el patio, pasarles la aspiradora en el tapizado, eventualmente aplicar algún líquido removedor de manchas, sacudir afuera la alfombra, pasar la escoba por el piso sin obstáculos, aspirar paredes y techo, poner cera al piso, esperar que se seque, sacarle brillo, y volver a poner los muebles en el lugar. El resultado a la vista del público, el mismo que logro yo con la escoba, pero la conciencia les queda a ellas muuuucho más limpia.


Y el baño, ni les cuento. ¿Les paso un dato importantes estimados hombres? Las mujeres tienen poderes sobrenaturales para detectar microscópicas gotas de orín en los bordes del inodoro. Lo digo en serio. Nosotros, por más que miremos bien de cerquita, jamás vamos a ser capaces de detectar dichos invisibles desechos urinarios, pero ellas los ven de lejos nomás. Así que mi consejo seguro sobre el tema, es que por más que crean que han apuntado bien el chorro a la hora de vaciar su vejiga, no se confíen, y pasen igual un trozo de papel higiénico por los bordos del recipiente. Esto ayudará a evitar males mayores, como por ejemplo que los traten de convencer para orinar sentados, lo que ya sería perder la poca dignidad que les esté quedando. Igualmente, si no es eso va a ser un rastro de barba en la pileta de no más de 1.5 micrones de largo, pero créanme que el baño va a estar siempre, entre los cinco motivos TOP, generadores de discordia en la pareja.



Como no me quiero extender demasiado, menciono otros al pasar:



Les molesta a ELLAS


Pelos en el jabón de tocador (gastas ½ jabón tratando de limpiarlo)

Calzado en el piso del baño

Toalla de mano arrollada

Agua en el piso

Tapa del inodoro abierta (a nosotros nos molesta cerrada y no decimos nada)


Nos molesta a NOSOTROS


Rejilla de la ducha tapada por sus pelos largos

Ídem desagüe de la pileta

Cientos de frascos en el botiquín

Soporte del papel higiénico vacío

Pasta de dientes apretada por cualquier lado

Planchita y secador encima del lavarropas

Otros



Continúa en 48 hs con LA COCINA.


6 comentarios:

  1. A ver: porque no decís también, que cuando se van a vivir con uno, parece que la escoba pasa a ser un objeto extrañísimo al que no se acercan a más de 2 metros a la redonda.
    Ni hablemos de limpiar el baño, porque creo que Uds. Creen que se limpia solo, que apretas un botón y mágicamente queda limpio.
    Mira lo que me vengo a enterar que limpias el borde del inodoro con un pedazo de papel higiénico. Para que te crees que tenes al lado del inodoro un rociador con lisoform, muy fuerte!!
    Ni hablemos de otras cosas como lavar los platos, porque son solo son los platos la excepcional vez que se acercan a la pileta de la cocina, si hay ollas, asaderas y demás, ¿no se lavan verdad? Ni hablemos de pasar un paño en la mesada y demás.
    Lavar vidrios no existe en su definición de limpieza, ni repasar muebles, limpiar el horno, la heladera, etc., etc., etc.
    Así que, en definitiva nosotras perdemos muchísimo mas que Uds. Ya que además de limpiar lo que nosotras ensuciamos tenemos que terminar limpiando también lo que ensucian Uds. Si no queremos terminar viviendo como indigentes. Y todavía se quejan!! Que indignación por favor!!
    Al menos antes nuestras madres tenían la suerte que si bien sus maridos no servían para nada en lo que a la limpieza respecta, se ahorraban el dinero de pagar electricistas, sanitarios, etc. Porque los hombres de ahora no saben si pelar un cable y menos arreglar un caño, y si lo intentan capaz terminan electrocutados o con la casa inundada.
    En resumen, deberían dar gracias que todavía quedamos algunas valientes o ingenuas que nos atrevemos a irnos a vivir con Uds.

    He dicho

    “La Concubina”

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  2. "Las mujeres tienen poderes sobrenaturales para detectar microscópicas gotas de orín en los bordes del inodoro" ¡Me encantó! Me morí de risa. Genial el artículo, y el blog. ¡Felicitaciones!

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  3. CONCUBINA:

    1) La escoba no pasa a ser un objeto extrañísimo cuando nos vamos a vivir con una dama; ya era un objeto extrañísimo antes de ello.

    2) ¿Pero vos te pensás que yo me voy a poner a limpiar el inodoro con toda esa batería de productos, cada vez que voy a vaciar la vegija? Agradecé que le paso el papelito; peor sería que no le pasara nada.

    3) Ehhh... lo de los platos, piletas etc... solo calúmnias para la audiencia. ¡Cuántas quisieran tener un hombre que se desempeñe como yo en la cocina!

    4) ¿Te acordás quién descongeló y limpió la heladera las dos últimas veces?

    5) Ahhh... y con eso de que los hombres de ahora no sabemos arreglar nada, te desubicaste. Ya voy a publicar una foto de mi "super caja de herramientas" para que los lectores vean con sus propios ojos, con qué poco un servidor se pone su traje de "arregla tutti" y deja todo como nuevo. Los miles de dólares que te habrás ahorrado gracias a mis arreglos. Desagradecida mirá.

    Gracias por estar (igual)

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  4. 1) Si, puede comprobar con mis propios ojos que la escoba ya era un objeto extraño antes de convivir contigo, pero tenía una vaga esperanza de que la reconocieras cuando nos mudamos juntos. Ilusa de mi.

    2) Pobre de vos si dejas el bañó en malas condiciones!! No te hagas el listo que ya sabes las consecuencias!!

    3) Desempeño en la cocina..??.. Yo nunca lo vi, a no ser por un pollo que me cocinaste en una de las primeras citas, ahora tu desempeño se reduce a fideos con queso (si es que son con queso) hamburguesas con puré instantáneo, o como manjar asado al horno, que la única ciencia que tiene es meter la carne al horno.

    4) Si me acuerdo quien descongeló la heladera las últimas veces: MI MADRE cuando viene de visita, 0 punto para ambos.

    5) Lo de la cajita de herramientas es verdad. Pero vos crees que con acercar la caja de herramientas a las cosas que se rompen, estas se van a componer por ósmosis o algo por el estilo.Tu único talento consiste en pasearte con la caja de herramientas, ahora de ahi a que repares las cosas... hay un gran trecho.
    aunque reconozco que hace un par de días después de que buscaste el teléfono de algún electricista en la Web, me pediste que lo llamara para reparar un corto circuito de la caja de fusibles. (Si, ni siquiera podes llamarlo vos). Como al otro día te visito un amigo que un poquitito mas entiende del tema, y te dijo que el problema era una cabe de unos 10 cm, que se había derretido, provocando el corto circuito correspondiente, hinchaste el pecho y me dijiste que cancele el electricista. Y bueno ahí te anotaste un punto por colocar el cable mencionado entre un tornillo y otro, tengo que reconocer que fue una gran hazaña, al menos ahora sabes que la electricidad viaja por cables je. Ahh eso fue luego de haber estado dos o tres horas ( sin exagerar) con una linternita en la mano y la caja de herramientas al costado intentando que se reparara sola, aunque esta vez ( como las otras veces) no funciono el sistema mágico de acercar las herramientas al objeto dañado par que este se auto repare. Pero bueno, seguí intentando, quien te dice, por ahí un día se te da. Viste que dicen que la fe mueve montañas.

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  5. JUAS! Me muero de risa con sus mensajitos. ¡Saludos!

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  6. Está complicado amigo! Pero viste como es, a las mujeres no podés ponerte a llevarles la contra porque podés estar 48 hs corridas de charla, y no darán el brazo a torcer. Otra LEY UNIVERSAL.

    Abrazo.

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Diga sin miedo lo que piensa, acá no hay censura de ninguna clase. Le sugiero igual que impere el respeto, en caso contrario difícil que pase.